Посмотрел вторую серию сабжа. Впечатление - так себе. Скорее всего, буду смотреть и дальше, но исключительно ради Кифера Сазерленда. Не то чтобы я был его фанатом, но он сын великого Дональда Сазерленда, и этим все сказано.
Главная идея сериала - весьма удачная, но воплощение - на троечку. И наступая на горло собственной песне, скажу сразу - им не Сазерленда нужно было брать на главную роль, сошел бы любой актер второго плана, а искать гениального парнишку, на роль сына, типа Маколея Калкина или того аутичного шкета который играл в "Восхождении Меркурия". Но они захотели Сазерленда, справедливо рассудив, что его имя привлечет аудиторию, и про***али весь бюджет на его гонорары. Хозяин - барин!
Но даже и в этом варианте можно было бы натянуть на четверочку, если бы не идиотские пояснения за кадром. Старину Дэнни Гловера вытянули с пенсионного отдыха, только для того, чтобы он, отпустив трехдневную щетину, (для пущей харизмы?) с умным видом объяснял нам, что в Мироздании - оказывается! - все взаимосвязано? Чувствуешь себя, в эти минуты, как выпускник Гарварда забредший в школу для даунов!
А эти кошки-мышки, между главными героями? Ясно же, что герой Сазерленда, и та симпатичная негритяночка, (или мулатка?) из социальной службы, в конце концов окажутся в одной постели.
Но когда это еще произойдет, в конце первого сезона? В конце сериала?
В обычных фильмах, все гораздо проще, герои еще даже не успевают познакомиться - а он уже предлагает ей: "Поужинаем вместе?"
Для тех, кто не в курсе обычаев ихнего мира, поясняю, совместный прием пищи, довольно интимный процесс, и такое предложение, в 100 процентах случаев, подразумевает дальнейший перепихон. То есть, если западный мужчина предлагает женщине - "Поужинаешь сегодня со мной?", это эвфемизм, означающий: "я бы очень хотел тебя сегодня трахнуть!" И если она соглашается, или, как это часто бывает, даже опережает его, намекая - "Почему бы нам не поужинать сегодня вместе?", это означает одно - "Я уже целый час воображаю, как сижу на тебе в позе "наездницы", а ты, недоумок, все медлишь!"
Дальше, следует пара минут ничего не значащего диалога, за столиком ресторана, но в нем обязательно будет что-то трогательное, например, рассказ об умершей матери/друге-наркомане/кошечке упавшей с 9 этажа/любовнике, тело которого так и не нашли после 9\11 и т.п. Ну, и заключительный аккорд, голые попы в полутьме спальни, сладострастные вопли, и слезы - об утраченной кошечке, любовнике, девственности, etc.
В сериалах все по-другому. Главные герои не могут переспать в первой же серии, как впрочем и во второй тоже. Зрители не поймут, и потеряют интерес к действию. Оправданием такого кощунства может служить лишь скорая гибель одного из героев.
И вообще, постельная сцена в сериале не может случиться просто так, потому что герои любят друг друга. Это подает дурной пример детям. Нет, должно приключиться "штота плахоэтм", чтобы герои, пережив катаклизм, осознали, что жизнь хрупкая штука, что в следующий раз можно и ласты склеить, и эта перспектива подтолкнет их, наконец, пообщаться при помощи гениталий.
Возвращаясь к сериалу, чувствую, если они не откажутся от штампов, и не начнут клепать более качественные серии, то тогда, я, пожалуй, откажусь от просмотра, не смотря на всю мою любовь к Дональду Сазерленду, и сыну его, Киферу. Как отказался, в свое время от просмотра "Lie to me", похерив свою симпатию к Тиму Роту (не говоря уже о тех страданиях, какие я перенес, отказавшись глядеть "New Girl" с божественной Зу ДеШанель)
